今天是第一天假期。睡到12点多钟才起来，冲了个澡下楼吃了个饭。然后在家待了一下午。忽然感觉放假好无聊阿。什么事情都没有。这几天假期连个作业都没有。

今天跟Q确立了恋爱关系，他说他很害怕我被别人say走。其实我觉得很害怕才对。我脾气不好到什么程度我自己才知道，万一他某天忍受不了我就完了。

很喜欢安妮宝贝一篇文章中有一句，    这个城市太冷漠了，没有爱情我们会冻僵。没有永远我们会死亡。     就像一个孤独的孩子，你知道她要的是一个穿花裙子的娃娃，你不能让自己忍心不买下来送给她。但爱情不是一个洋娃娃。

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真心希望可以跟他永远。经过上次18个月的爱情，我累了，不想无谓的浪费时间。我需要一份长久的爱温暖自己。

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今天终于考完试了。还是很开心的，至少成绩很真实。不喜欢作弊，觉得太伤神，分数也不那么重要。

昨天晚上在家里翻箱倒柜，就为了找出几本从前很喜欢的书。找的连腰都痛起来，还是没有找到我记忆中的那几本。然后就想什么时候再去书店买几本好了。发现最近天气都很凉，经常走在外面手的温度就忽然降下来，然后就没有知觉，像不是自己的手。冬天清澈的黑暗，电脑屏幕的闪光让我觉得很安心。熟悉的街道看上去很温柔。

我是个混乱的人，一直不清楚自己要去到哪里。但是对待生活一直很诚恳， 一个人也要努力生活着，努力寻找一个依托。也许并没有一个确切的信仰，但是我知道我还活着，那就够了。觉得自己也很不真实，像是活在幻想里面。但只要快乐不就行了么。

以前不知道活着的意义。然后就总留意些这样的句子。

梵高。当别的艺术家在歌舞升平的华丽光环下寻欢作乐的时候，绝望痛苦的梵高，在奥威尔开枪自杀后默默的死去。他身后遗留的光环，最后变成一个世界的奇迹。我们能一次次的，从网上，报纸上，从任何地方，看到这个死之前，从来不相信自己的画能卖到合理价格的人，他的画被炒作到他自己难以想像的天价。

EVA第三集结束时的一段话。经历了生死搏斗之后真嗣和零一起活了下来。然后，真嗣对零说：“虽然我们现在一无所有，只要活着的话，总有一天，一定会觉得，能过活着是一件挺不错的事；虽然距离这一天或许还很遥远，不过，在那天来临之前，我们还是活下去吧。”

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因为天气原因，假期的补课被迫取消了。全班都很轰动。欢呼声可以传出几里。欢呼完之后，Q送我回家。坐车时我靠在他肩膀上，嘴角莫名的扬起。心情是真的很飞扬。挽住他的手仿佛就可以走很远。这感觉仿佛同C也有过，但C终究还是让我失望了。不想跟Q

惊奇.。没想到原来我的blog也有人来阿。不仅有人来，并且还有人留言。哈哈。

今天去仟吉买了一些蛋糕回来吃，很喜欢那里西饼的味道。不会很腻，但是味道确实让人记忆深刻。我爱上仟吉是因为产品的介绍让人很有感觉。很温馨的辞藻，用细细的字体勾勒在纸板上，描绘出各种各样新鲜的画面。每次我去的时候都要很认真的看上面的简介，很仔细的挑选。每次挑出来的总不会让我失望。每次去只是买很少量的一点点，以便每次去都会有还没尝试过的让我兴奋。总是买很多同样的东西回来，就算吃饱了还是要把余下的吃进胃里。这是我的习惯，一个恶习。

朋友们总说我那样吃东西会把胃吃坏，我到是觉得很无所谓。反正胃本来就不好，再坏一点也没什麼大碍。最近上学的日子让我觉得很温馨。这个杂乱的城市最近在下雪，在雪的陪衬下也终于露出了一点美态，让我欣喜。马上要期末考，考完了还要赶回浙江看我亲爱的爷爷奶奶。班上的气氛很紧张。而我附近的人们却仿佛只看到了甜美的假期，比疯人院的疯子还要疯狂。

雪下了大概一个多星期。   很美妙的感觉。下课的时候终于有点娱乐活动出现在校园。而不是单纯的看到一群装成熟的小男生躲在一个阴暗的角落面容猥亵的吞云吐雾。

我的手总是冰冷。仿佛热不起来。     自己都快把手的安危忽略，忽然发现W7一下课就出现在我身边，把我的手放到他的脖子上。感动么?甚至有些不安的情愫出现。

无论做什麼他都是迁就我的。甚至在他与别人争吵时 我的出现让他把音调降低，然后沉默的低下头。

看到他的身影总很开心。就算在不高兴的时候，心情也会雀跃起来。真正让我感觉什麼才叫“暗恋的感觉真美妙”。虽然我不知道这是不是算暗恋。我很诚实的把一切告诉他。并不介意他怎么看待我。 谈恋爱是不可能的。因为

你会在我不开心的时候安慰我
你会在我需要你的时候帮助我
你会时不时的因为我开心而开心
你会考虑我该考虑的和不考虑的
你...
其实一直是个很好的孩子
只要你的心态端正的话

即将归来
但是哪个原本熟悉的他却早已不认识了
甚至连曾经拥有过的都是如此不堪一擊

舍弃了本该绚丽的外表
披上尖锐的盔甲
躲在这世界的角落
小心隐藏自己的光芒
要在迟钝的你到来之前
不被别人发现

亲爱的。
我已经忘记了当初浮华爱情背后的泪水了。
我不知道我应该 庆幸还是悲哀。
我只知道我现在 活的很累很累。

清晰地记得你曾经对我说 过，
任何琐碎的 烦恼的事情， 你都不要想。
那些让人疲倦的 琐屑，都交给我想。
因为我比你能承受。

后来不知道是你放弃了我 还是我放弃了你。

事情多的让我们互相责备。而你终于也疲惫了。

你终于说出了狠话。那些语言让我仿佛赤身躺在雪地般冰冷。
从前 哪怕经历过一些 不该经历的事情。
起码让我还有继续下去的希冀。
但是，狠话不断的从你嘴里跳出，生怕我听不到般，无孔不入。

你还是那个用生命来爱我的 那个人吗。

我够了。

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那年，拥有幸福。如喝水般。自然。顺畅。
  

不想俄的自己。

想起来德国某位诗人的一首小诗：你看那夜晚，安静的弥漫着，有如这花，静默的开在你的身旁。时间，仿若在你的美中。静止了。　　此刻，我在音乐中，静止了。..

用寂寞里的歌声，纪念死去的年华。我们臆想自己有多么伟大，而那安静的曲调提醒我这不过是一场寂寞的 梦。       The sound of silence ，即使 只是要我死去，即使 只是痛上加痛。一切 都老了吧，都逝去了吧。

我总是喜欢没有词的轻声吟唱。不是因为有多迷乱，而是那感觉让我沉默。我们仍要生活。辛苦或无聊的生活。快乐或忧伤的生活。即使我们知道。生活。只是从一场痛苦到下一场痛苦的颠沛流离。可是。这一切。仍然要持续下去。无能为力。

亲爱。她在你不曾想到过的世界里。走过了十五年的四季。 原来 不是只要有爱就可以永远阿。我会在孤独的时候忽然想起，当你在思念。时间便像是绵长的线。每过一秒。都是煎熬。你是否想过，她是否也如你一样，在深深的思念。她是否。也 如此爱着你。..

M告诉我，天空 是 巨大的伤口。     如果是这样的话，是谁恩赐我一身无助的能力。无限温柔里的漫长时光。无限漫长时光里的温柔。听。那些美好。飘扬在天的另一端。灵魂在触碰到天空的时候便会变成雨滴。落到地上。 Agaetis Byrjun。一张录着心跳的电子。反复听。反复听。 我们所知甚少。并且无从祈祷。

我的手盘弄着微笑的 纠结的头发。一杯咖啡。迷离的夜色。也不过如此。 夜晚的繁星，都化成了你的梦境。打开翅膀吧 就算连飞翔都是绝望的。

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MaRisA,已经正常了。

如果说刚刚分手那段时间还是很浑浑噩噩，那么我现在已经可以说，我完全好了。甚至说，我有另外喜欢的人了。

喜欢上关系很好的 一个弟弟。仅仅是喜欢他。想要对他好。但是并不想跟他发展成爱情。虽然昨天晚上什麼话都已经说出来，但是还是保持这姐弟的关系。我想把他当成我最亲的弟弟来疼爱。并不是想要把他束缚住，只是单纯的想要对他好。昨天和他一起在万小花家做吃的。之前别人跟我讲千万不要让他碰厨具，那是个很危险的事情。后来还是让他做了一道菜，事实证明，比我做的还要好吃不知道哪里去了。

其实昨天看他穿很少在那里帮我洗菜，冷的发抖的样子很想从后面把他抱住。犹豫了半天还是算了。我也怕他对我们的关系太紧张。后来帮他暖手，第一次痛恨自己为什么手永远是冰凉的。

前一段时间他听说我的手很凉，就送给我一个暖手带。并且嘱咐我一定要用。说不感动是假的。  我坚持要把钱付给他，看着他不理解的眼睛，我还是把钱塞到他手里。

今天他发烧了，其实我满想去看看他。但是怕他爸爸看到我又跟他生气。

我是真的很矛盾吧。

耳朵边上是李孝利的歌。很有感觉的声音，在我耳边爆炸开来。听的我有点想要跳舞的欲望。眼前总是晃动的人影，在舞池中摇摆。

总觉得自己的思想有那么些肮脏，想到的东西总是些血腥的，暴力的，污秽的。然后就会一边想自己的思想肮脏，一边还会继续想下去。

小肉现在同我讲话，一直围绕着她的那一位。然后把那个把她迷的神魂颠倒的男人的照片发过来给我看。我一打开，于是就真的愣住了。长相很老不说，而且还像一社会青年。

于是我又想到我心目中的标准男人。那种发质很软的，会柔顺的搭在耳边，既不长也不短，风吹过来会飘动。要180公分以上，很瘦。但是要有微微的肌肉线条。很斯文的样子，笑的时候眼睛会细细地眯成一条缝。

而 我现在这个，仿佛哪点都不达标。也许也是对我自己的一种讽刺吧。太过追求完美了?我觉得也并不是。

我的脚趾又微略有些麻。最近总是这样，坐那么一会，脚就会清晰地传来抗议的感觉。先只是很麻木。渐渐地就开始有些说不出是怎样的疼痛了。右手的小臂也微微酸痛。近期身体的感觉总是这么不好，像是要死了。而C又躺在医院里。虽然不算鬼哭狼嚎，但他的表情还是充分证明了他的痛楚。

窗户外面的风又灌进来。我战栗了一下，手指僵硬。

好累。他带给我的考验，时常让我觉得自己是一个小丑，不知道这样是不是早已被看轻。

故事里的人.缺少了一部分。 记忆深处，那些没有开始写的却注定了结局的故事。 原来每个路人都懂.。像拥抱一样难过。吞噬了回忆，留下漆黑一片      原来是世界离我太远。
雨下大了.伞却留在了路边
那边墙角.桂花开了
这边墙角.花又谢了。

你早已离开，我却在原地等待。在夜里听见你黑白键上的叹息。我在人群里盲目搜索，和你相似的背影。仿佛某个转角，有你伫立，伸手就可以跟着你去。

我累了。我想好好睡一觉。也许可以忘记了吧。

寂寞的时候是会忘记一些事情的。音乐仿佛铺陈开来的画卷，缓缓展开，一片空旷。感到这世界在鼎沸的人声和嘈杂的世态下渐渐肮脏，灰尘无孔不入进到身体里面。仿佛闻到一种腐败的味道。挥赶不去的。

心痛的时候会忘了世界，一个人蜷缩在自己的角落里睁不开眼睛。这时候需要的是凄风冷雨在梧叶飘黄中感天悲地，或是一个热辣的耳光彻底的叫醒自己。

今天体育课终于还是没躲过1500米。微热的空气划过我的脸，窜进我的鼻腔与喉咙。火辣辣地疼痛刺激我不断往前方跑，嘴里一片血液的腥臭。最后一圈的时候，脚下微微发软，还是奋力向前跑。我本来就不是一个喜欢拖拉的人，觉得跑完就开心了。于是拼了命的冲。最后一圈还能冲刺下去，我从大概50个人的地方慢慢的赶上去，一直到第四个。后来还是高估了自己的能力。

跑完之后嘴唇干燥地仿佛要破裂开来。于是拿出大红色泽的唇膏，对着镜子，缓慢的涂抹。手臂都有些微略的发酸，腰部也因为忽然运动而有些难受。唇膏总是会不经意地被我涂到唇外。然后就再也支撑不住，一下子坐到了地上。

就那样躺在绿色的地面上，也不在意什么衣服脏不脏了。毫无形象的，像一只黑色的大虾米一样，蜷缩在地面上，缓慢地呼吸。连呼吸时喉咙都有剧烈地不适感。捂住嘴巴，克制住那剧烈地想吐地冲动。虽然知道只是想吐的感觉，并不会真正吐出来，还是会挣扎着不让自己露出窘态。

心底太过寂寞了，终于有动作把着感觉冲散，像是把直扎心底的尖刀，拔出来，浸着血。不断在寻找，因为找不到，因为找不到，所以一直寂寞。从陌生到熟悉，从熟悉到陌生，故事越来越陈旧，但每个人都很难走出这个熟悉的窠臼。